かろうじて生きてます。もう生きてる意味がわからなくなったけど

生きてます。かろうじて生きてます。


他人のブログのこの部分、


---------(引用はじめ)------------------

ところで私は人に好かれようとただマシンのように行動して、無理がたたってキャパオーバーで(性能が劣っているので遂行できずに)爆発するロボットである、と最近心底思うのであるが、生まれついての出来損ないロボットであった訳だ。

精神を病む人はこういったオーバーヒートしやすいお世話ロボットの心をどっかに抱えているんじゃないかと、私個人としては思う。

---------(引用おわり)----------------------

元ブログ:「新現代やさしい実践自殺失敗マニュアル」
http://ameblo.jp/una-nave/entry-11593351854.html


勝手に引用してごめんなさい。本当に共感できるから。
(最近更新ないけど、生きているのかなーぁ。。。)



まさにこれ。まさに共感。




まさにお世話ロボットの私は、自分の身を削って削って死にそうになりながら
お世話しまくってきた。ここ数年。とくにここ数ヶ月。

死にたいと何度も思った。逃げたい。みんな私に頼らないでくれ。
私が死ねばみんな自分のことは自分でやるようになるんじゃないか。いい加減にしろ。


死にたい、と言う人は、思い知らせてやりたいっていう思いがある場合もあるんだね。
私はここ数ヶ月、半分はそれ。
もう半分は本当に現実からただひたすら逃げたい、という思いだった。


しぬほどお世話してきた人間に、
「全部自己満足のためにやってきたんだろう?」と言われた。

こんなに身を削ってやってきて、ヘトヘトになって、泣き叫びながら、
こっそり風呂で嗚咽をこらえて泣きながら、
なんとかなんとか無理して、しぬほど無理して世話してきたんだ!


その張本人に、酔っぱらって、
「自分のプライドを満たすためだけにやってるんだろ」と言われた。


酔っぱらいは本当に嫌いだ。死んでも嫌いだ。
「酔うと本音が出る」とか言うんだ。
「じゃあそれが本音なのね?」と言うと、
「酔って言うことをいちいち真に受けるな、これだから飲まない奴は」とくる。
「どっちなの!」というと
「マジメな人間とは話にならん!」と言われる。

酔っ払い様の方が常に偉いんだね。
酔っぱらえる人間しか信用しないっていうのかね。
酒乱だね。


どうりで。
木偶の坊みたいに何もしない酒のみ息子の方が、かわいいわけだ。
私がどれだけ苦労してやってきても、
結局酒飲み同士がかわいいわけだ。



もう今、私、笑うしかない。


自分、生きてる意味ない。


笑うしかないって言いながら、涙が止まらない。
安定剤いくつ飲んでも効きやしない。
お酒も一緒に飲んだけど、効きやしない。
ちょっと気持ち悪くなっただけで酔っ払いもしない。


コップ2杯で酔って人を傷つけることを平気で言える人間の気がしれない。
お安い人間でようございましたね。
私はワイン1本飲んだって酔っぱらえないわよ。吐くだけよ。


ただ親のために生きてきて。親を助けるために身を削ってきた。
その親が半分いなくなった。
残りの親にこんなこと言われて。
生きてる意味がもうなくなった。


ただ死ねばいいんだ。
なのに涙が出るのはなぜなんだ。
やっぱり人間は、「あんたのためにこれだけ尽くしてきたことをわかれ!」
って言いたいんだろうな。
だから悔しくて悲しくて涙が出るんだ。


そういう、「わかってくれ!」がなくなった時、
本当に死んじゃうのかもしれないね。
まだ悔しい気持ちがある私は、とりあえず死なないと思います。




※上のブログは、自殺マニュアルじゃなくて、「自殺失敗マニュアル」だから
この人が生きていることを祈ります。


もう半年更新がない。誰か知りませんか(知るわけないよね)。





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また生理が来ちゃった!中3日でまた生理とは…

前回の生理が2週間もダラダラ続いて、やっと終わったと思ったら

また来ちゃった!!!


3日しかあいてないよー(涙)


ピル飲んだら頭痛がひどくなったから、
またミニピルに戻して頭痛がなくなった。
でも生理が来ちゃった。


やたらめったら試すもんじゃないね。


それにしても、普通の周期でいったら
高温期(プロゲステロン期)だから
ミニピルにしてもいいだろうと思ったんだよね。


そうそう思い通りにはいかないもんだね。。。


もう内膜なんて作られなきゃいいのに(=生理止まればいいのに)


あー、温泉行く話は流れたな。


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イライラと貧乏ゆすりと舌打ちが増えて止まらない日々

タイトルのまんまです。


このイライラはどうしたらいいの。


下腹部痛がおさまってからというもの、
イライラしてしょうがない日には

「加味逍遥散」に替えて飲んでみたりしてたよ。


あと、
「抑肝散加黄連なんちゃら」とかいうのも薬局で買ってみた。


「抑肝散」は、以前精神科でずっと処方されてた。

その頃はイライラどころか、ずっと落ち込んでて
弱って弱ってしょうがないぐらいだったのに、
なんでイライラを抑える薬をくれるんだ?って思ってて

思ってたせいか本当にダメだったのか
全然効かなかったよ。
医者に言わせると落ち込みにも効くんだとか言ってたけど。


抑肝散、認知症の攻撃行動にも効くとか言うよね。


この今の私のイライラ、
これにこそ抑肝散なのかも!!!


そうだ。


今は落ち込みよりも、下腹部痛よりも、イライラだ!


飲んでみようっと。



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髪の毛が薄く細くなってきてるって言われた!悲しい

高校生の頃はバクハツするくらいのおかっぱだったのに。


今や、美容師に初めて
「髪、細いですね~」なんて言われて。


びっくり!!!

細いっていう自覚はなかったよ。。。


それに、

「切れ毛があります。3cmくらいで切れてるのがホーラこんなに」


なーんて言われて!



やっぱり、
エストロゲンが少なくなっているからかな…


最近ミニピルばかり飲んで、
プロゲステロンしか補充してなくて、
エストロゲンが弱ーーくなっているのかな。

普通のピルに替えて、エストロゲン補充しようかな。。


と思って、普通の最低限ぐらいの低用量ピルに替えた。



2週間ぐらいしたら…、
(って2週間生理止まってないわけなんだけど)、


頭痛が。


偏頭痛が出始めて。


偏頭痛にピルはあまり良くないんだよね。
前兆があるほどの偏頭痛じゃないけれど、
やっぱりやめた方がいいかなーって思って…


ミニピルに戻すことにしたよ。。


やっぱり薄くなる運命なのか…。



おまけにね!!



男性のはげと同じように、
頭頂部だけが薄く弱くなっているって!!!

ショック!!!(涙)


耳下はぐるりと、まだたくさん生えているって…


つまり、頭頂部だけないオッサンになりかけているんだ私。


男になりかけているんだ、とは思ったけれど、

オッサンになりかけているんだ。



加齢臭も気になるし…、


オッサンのことバカにできない。
私も同じ。


どうしよう…
女性で頭頂部なくなってきたら…


レディースマー○の宣伝とか真剣に見ちゃった。
オトナのエクステ!とか言っちゃって、うまいよね~


そう遠くない将来、
そういうものにお金かかるようになるのかなー
(涙)



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1000円カットのカラーリングはやっぱりそんなに良くない。

前に、1000円カットの店でカラーしてるって書いたけど、

そんなに良くないわ。

安かろう悪かろうっていう言葉があるよね。

最近、この言葉が結構取りざたされているよね。
バス事故とかさ…


あまりに安いものは、それなりのリスクがあるっていうことかな。


やっぱり普通の美容院行こう。

っていうか、春になったら、
自分で白髪を染める努力をしよう。


寒いと上半身裸で染めるの辛いんだよねー

それでついつい、店でやってもらっちゃって、


白髪がひどいから、自然頻度も多くなっちゃって
高いとこ行けなくなっちゃって。


やっぱり、
自分で染めよう。


美容院で使っている薬剤、ネットで買えるんだもの。
前から買って持っているんだもの。


自分でやれば、毎回500円ぐらいで済むんだもんね。


下手くそでもいい。雑でもいい。

お金払って下手くそで雑で痛くされるより、マシ。



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最近じゃ、毎回生理が2週間も続く。ダラダラと

ここ半年ぐらいかな。


生理が乱れてきて、ミニピル飲んだりしていたけど
あれって毎日ずっと飲み続けるから、
生理周期の調整とかには関係ないしね。


それでも毎回まぁまぁ似た時期に来てはいるんだけど、


ダラダラダラダラ長いこと!

2週間は続くよ。



多いのは3、4日ぐらいだけど、
その後ずーっと、少しずつダラダラダラダラ。

これも更年期の症状なんだろうね。



それとも最近ちょっと油断して、

漢方の「桂枝茯苓丸」、

私の謎の左下腹部痛を直してくれた薬、


これをサボってしまうことが多いからかな。
今日からまたちゃんと飲もう。


結構お金かかるんだよね…
だからついつい、痛みとかなくなると、サボってしまう…。

漢方薬局とかもし行ったら、
サボるような人には処方しません!とか言われちゃいそう。




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夢見が悪いと自殺率が1.7倍だってよ!!びっくり

夢見が悪いと1.7倍。

睡眠障害で2倍。

だって。自殺率の増加。


Yahooのニュースだよ!
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20160204-00010002-nknatiogeo-sctch

(中身の文章貼り付け、1ページ目のみ)

自殺問題は極めて個人的な事象であって原因は多様である。睡眠はもちろんのこと、貧困であれ、病苦であれ、少数の要因で自殺に至った原因を説明できることは少ない。それでも、重度の不眠、繰り返す悪夢が自殺企図や既遂に関連しているという疫学的な事実がある。そこに因果関係はあるのか、あるとすればそのメカニズムはどのようなものか、現在考えられている仮説についてご紹介する。

 内閣府自殺対策推進室がまとめている「警察庁の自殺統計に基づく自殺者数の推移等(平成28年1月15日)」によると、平成27年の自殺者数は23,971人(速報値)であったという。長らく3万人を上回っていた年間自殺者数だが、平成24年に3万人を切り、その後も減少を続けている。幸いなことに昨年も減少傾向は保たれたようだ。

 欧米でも自殺は社会問題化しており、対策が急務となっている。米国薬物乱用・精神衛生サービス局が「Warning Signs of Suicidal Behavior(自殺行動の前兆となる危険なサイン)」という報告書を出している。ここでも不眠症状が取り上げられている。

自殺行動の前兆となる危険なサイン

  1.自殺をほのめかす
  2.自殺の手段を探している
  3.絶望感や生きる意味がないと言う
  4.追い詰められた気分、耐えがたい苦痛を訴える
  5.周囲の負担になっていると言う
  6.酒量や服薬の増加
  7.不安や焦燥、衝動性に駆られた行動
  8.強い不眠、もしくは過眠
  9.周囲を避ける、もしくは疎外感
 10.激情、復讐の企て
 11.気分が変動しやすい

 1と2はさておき、その他のサインは自殺だけに特有な症状ではない。うつ病や不安障害、PTSDなど多くの精神疾患に広くみられる症状である。それでもいくつかの兆候が重なっているとき、自殺リスクを考慮しておくことは予防のための大事なステップとなる。

 私が研修医時代に使っていた精神医学の教科書でも、自殺リスクを高める症状として、苦悩に満ちた不眠、自己抹殺や墜落、破局の夢、を挙げていた。古くから不眠や悪夢が自殺者でしばしば見られることに臨床医は気づいていたのだ。





夢見が悪いと一日中ひきずって辛い、って前に書いたけど、
たかが悪夢とばかにできないねー!!!


最後のほうの文章:

「自殺リスクを高める症状として、苦悩に満ちた不眠、自己抹殺や墜落、破局の夢、を挙げていた。古くから不眠や悪夢が自殺者でしばしば見られることに臨床医は気づいていたのだ。」


これこれ!!


この悪夢のつらさ、わかってほしいねーーー


ほんと、夢見が悪いと一日中辛くて辛くて、しにたくなる。
朝から夢で泣き叫んでいると、体もずっしり、重くなる。



でも最近は大丈夫でなんとか行動できている。あー良かった。



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「ナオミとカナコ」を見ていて昔の自分の経験と重なる点が多すぎる件

ナオミとカナコ。

うん、うん、そう、そう、と頷けるところばかり。


自分の経験と比べてしまうよ。。



・喫茶店で店員にキレるカナコの夫。

自分より弱い立場の人間にはものすごくキレる。
必要以上にキレる。知り合いが目の前にいても。
クレーマー。



・自分の家族(姉)にだけ、いい顔をするカナコの夫

旅行に行っても自分の母にだけお土産を買う
妻には何ひとつ買わない
お前になぜ物を買わなきゃならないんだ?と言う



・「俺がどれだけ努力してきたと思ってるんだ!」
 とカナコにキレる夫

悔しかったら俺と同じだけ稼いでみろ!
誰が食わせてやってると思ってるんだ!
同じだけ働いてから文句言え!
パートごときで威張るな!ガタガタ言うな!
と、そんなに稼いでもいないのに権勢を振るい家事はやらない



・自分の暴力のせいで凍えて凍傷凍死寸前のカナコに
 「早く飯作って」という

病気の妻に「俺のメシは?」と言う
病院の注射が毎日痛いだの注射ごときでガタガタ言うな!と言う
自分の病気や検査では必要以上に痛がり同情を買おうとする



・早く子供を欲しがるカナコの夫

子供ができれば妻が逃げられないだろうと思っている
妻は、こんな人の子供を作っていいのだろうか、
子供に暴力を振るわれるのではと恐れている



・味噌汁の温度でキレる(さっきも書いた)カナコの夫

なんで今日ジャガイモなんだ!と怒鳴り始め
朝まで妻の欠点を一つ一つあげつらって怒鳴り続ける



・帰ってきてドアを閉めたとたんに怒鳴り始めるカナコの夫

帰ってきて顔を見た瞬間に今日はキレるとわかる顔をしている
そんな日は何を言っても何をやっても朝まで怒鳴り続けられる



・キレて暴れて花瓶を割るカナコの夫

体重計を壁に投げつけられる
重たい雑誌を顔寸前の壁に投げつけられる
パソコンを床に叩きつけられる



数え上げたらきりがない。
これからもドラマ内で数々頷かされることでしょう。

すべて自分が悪いと思いこまされていた、その状態からは
抜け出すことがあらかたできたけれど、
カウンセリングをたくさん受けて、
そうそう簡単なことではなかった。


今でも何につけ自分が悪いと思ってしまう。

私が元からそういう性格だというのもある。


そういう人間を相手に選ぶ鋭い目が、DV加害者には備わっている。
自分が権勢を振るえる相手を本当に本当に上手に、見つける。


優しい人は、気をつけて。
本当に、気をつけて。

あなたが悪いんじゃない。

暴力を振るう方が、間違っているんです。


本当にいけないのは、あっちです。
あなたじゃない。


私もいまだに自分に言い聞かせています。



なんで逃げないんだ、とか、
なんで救済を求めないんだ、とか、
批判する人、いるけれど、
勝手な行動が許されないのが「支配」。

「お前の親の育て方が悪いからだ」などと言われ、
親にも危害を加えられるのではと
恐れるように仕向ける。


どこにいるか、何をしているか、常に報告させられる。
会社の忘年会でも、「俺が風邪気味だから行くな」と言われる。


やっと許可してもらって飲み会に参加すると、
「家の鍵を忘れたからすぐ帰って来い」と電話が来る。


朝、今日は何時から何をする予定なのか言わされる。
帰ってくると、何時から何時まで誰とどこにいたのか言わされる。

仕事中にも何度も何度もメールが入って来る。
休憩時間には何度も何度も電話がかかってくる。
返事しないとか、出ないとかだと、48回も着信があったり。
「心配だから」という言い訳の支配。


ドラマのカナコは、意外にも勝手に出掛けられてるよね。
あれならまだいいよねと思っちゃうけれど、

ドラマだから。そうしないと話が進まないもんね。
そりゃあ現実は違う。



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「ナオミとカナコ」見ています。身につまされる

今季のドラマは、いいのないね。

でも「ナオミとカナコ」は続けて見ているよ。


とても他人事とは思えない。

味噌汁の温度でキレられたり。


私も味噌汁の具ひとつでキレられたこともある。


暴力はなかった。
言葉の暴力のみ。怒鳴り続けるのみ。
近所の人にいつ警察を呼ばれるかとヒヤヒヤするほどだった。

暴力があったらもっと早く別れられていただろう。


キレる人は、キレるのに理由なんてない。

キレる時だからキレる、それだけのことだ。


いつもビクビクして、顔色を窺って生きているだけだった。
いつキレられるかと怯えていた。


だからあのドラマの、殺そうという気持ちもよくわかる。


どこにも救いがないから。


どうやってもどう努力しても、同じことの繰り返しだから。
逃げても、引き戻される。

逃げる腕をつかんで引き戻されたこともある。これ暴力か。
だから、カナコみたいに親の身を案じたこともある。
別れたらストーカー化するかと恐れた。


外ヅラだけはいい顔される。
いい旦那様ですね、なんて店員とかには言われたりする。


何もかも「お前が間違っているからだ」と言われる。
「俺はお前に教えてやっているんだ」と言われる。
「お前がちゃんとしていないからだ」と言われる。
洗脳だ。


でも私は、殺そうじゃなくて、
「もう相手は変わらない。でも私が変われば…」、
なんて色々試したりして、

でももちろん何やってもだめで、


私が死んでやる、私が死んだら一番悲しむのはあんたでしょう、
と思っただけ。
この人を刺して、私も死のうか、と一瞬頭をかすめたことはあるけれど。


車で逃げていて、
対向車線のトラックに突っ込もうと思ったこともある。
トラックの人に迷惑かけるからやめた。


泣きながら車を運転したことは、何十回もある。


車で実家に逃げて、電気がついている実家を見て
親に心配かけたくなくて仕方なく夫のいる家に戻った、


あの時のことを思い出すといまだに胸が締め付けられるほど苦しい。
思い出すとウツがひどくなるからやめなきゃ。

無事に別れられて本当に良かった。



ドラマのカナコは無事に殺せますようにと思ってしまう。
姉に気をつけて。と思ってしまう。

ナオミという友達がいて良かったね、と思ってしまう。
誰も、夫婦のことに、そこまで立ち入らないものだから。

ま、ドラマだからね。
でも応援してしまう。


すべてのカナコみたいな人が無事に別れられますように。
祈りたい。



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安心してください。生きてますよ

前回はイライラが止まらないと書いたけれど、

その後精神科の処方を少ーし増やしてもらって

そしたらかなり改善したよ。


色々なことがいっぺんに片付いたせいもあると思う。


手の痛みは多少戻ってきてしまったけれど、
なんとか大丈夫。


もう少し落ち着いたら、仕事しようかな。。。




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イライラが止まらない、今死んでも何も後悔しないような気がする

毎日カーテンを閉め切った部屋で

声も出さず、音も出さず、

存在感を消した生活をしている。


外に出たくない。

もう人に会いたくない。


イライラが止まらない。



声でも出せばストレス発散になるかと思うけど
そんな場所ないし

一人カラオケは向いてないし


タオルで流し台を殴るくらいが関の山。


もう逃げてしまいたい。
すべてから逃げたい。


寝ながらODの量を調べたりしている。



このイライラは更年期のイライラなのか、

精神病のイライラなのか。


酒量が増えた。



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義実家の愚痴パート2ですよどうかしてるぜですよイライラが止まりませんよ


義兄弟の配偶者は、赤の他人なんだって。


義兄弟の配偶者が喪中でも、私は関係ない。


そうなんだって。
喪中ハガキの件で検索してて、知った。

何親等まで、とか、あるでしょ?

義兄弟の配偶者の親が死んでも、私は喪中にはならない。



ついでに義兄弟も赤の他人だ!

そう自分に言い聞かせることにしました。



「施設に入っていたんだから死んでも別に同じだろう」、
くらいに思っているんだろう。

わかるよ。


でも初顔合わせだったらお悔やみのひとつくらい言わないかね普通。
どっちもシカトだよシカト。親が死んでるのに。



相手がそうなったら同じよーーーうにしてあげよう。


「ああ、新年集まらないのー?モチューだからーぁ?」

その一言だけ言われた。


「モチューだからーぁ?」


モチューがなんだかわかっているのかね。



あなたがその立場になったら、私もそう言ってあげよう。
忘れずに練習しなきゃ。「モチューだからぁ?」

つい忘れて、こちらは常識的にきちんとお悔やみを言ってしまいそうだ。
気をつけなきゃ。


ついでに、うちの親が施設に入った時、
苦渋の決断で辛くて辛くて死にそうに悩んでいたとき、

「アンター、良かったじゃないのーーー!!!(満面の笑み)」

と言った義母。
厄介払いできて良かったじゃないのアンタ!みたいなノリだった。

あなたにもそっくりそのままやってあげよう。


義父が施設に入ったら、
「あーら良かったじゃないですかーーーー(満面の笑み)」


練習しとかなきゃ、できないな。
ついついマジメに「大変でしたね…」なんて言ってしまいそうだ。


あちらは下品で口汚く罵り合う家庭なんだ。
こちらの常識で行ったらだめなんだ。


要注意。要注意。


あーほんと、もう行きたくない。

正月の数時間でダメージ大きすぎる。



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新年早々義実家の愚痴ですよ、そういうブログ溢れてるとは思うけど

新年早々義実家の愚痴です。


みなさんそうでしょう。結構そうでしょう。
義実家行くの大変でしょう。


私なんかほんの数時間だけだったのにもう限界。


親戚の子供は結構大きくなってきたのに、
果てしなくギャーギャーうるさいし。

1分もじっとしてないし。どっかオカシイと思う。
親はぜんぜん叱らないし。
もちろん祖父母は叱らないし。

ちょっとおかしいのかもしれないのに。

塾行かせるよりどっか相談に行った方がいいんじゃないか。

余計なお世話だから言わないけど。
にっこり、内心うるさくて気が狂いそうだけど。



それに、義母も相当口悪いし、

その息子たちは両親に向かって
「バカだ」「バカだ」「バカだからだ」
と正月早々、罵りまくるし


聞いてるこっちがうんざりするーーー!!


下品でガラ悪くて我慢ならん!!!


息子だけの家ってみんなこうなの?
前夫の家もそうだったよ。
お互いに果てしなく罵り合う家庭だったよ。
我慢ならなかったよ!


きっと親が「お前はバカだ」「バカ息子」
と言いながら育てたから、
老人になった今になって息子から
「バカ」「バカ」と言われるはめになっているんだ。

虐待された子供は親になって子供を虐待するという。
それは遺伝じゃなくて、

「連鎖」


自業自得だ。因果応報だ。
80になってバカだと息子に罵られる、
それは自分自身がそうしてきた報いだ。


だからあなたは仕方ない。



でもそれを聞かされるこっちはうんざりだーーー!!!


いい加減にしろーーー!!!


あー、穴があったら叫びたい。


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コールドフラッシュってない?(ホットフラッシュの逆)

私は、更年期症状として、

自分では

「コールドフラッシュ」

と呼んでいる症状がある…



急に、激サム、超絶サム、ブルブル寒、
寒くて寒くて

腰から腿が冷えて冷えて、

布団に潜り込んでも冷えて冷えて冷えて、


寒くて寒くて寒くて寒くて、

体の奥の方から震えてくる。



そして、数時間たつと


暑くなって、熱が出る。微熱。

そしておさまる。



暑い方がマシ。


寒い症状はほんとにつらくてつらくて…、



これって更年期の
「冷えのぼせ」とか言われるやつなのかなぁ?


でもべつにのぼせないよ。

ひたすら寒いだけ。


大腿骨が凍っていくような感覚だよ。



自分では、
私はホットフラッシュは来ないタイプで
コールドフラッシュが来るタイプなのだろうと
勝手に思っている。


つらい…

しょうが紅茶とか飲んでいるけど全然変わらないよ。
突然来るよ。



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精神的ダイエット法(ええもちろん誰の参考にもなりませんわよ)

よく書いてあるよね。

「私はこれで痩せました!」とかってさ。


関係ないところのコメント欄に、

「本当ですね!私もそう思います!(^O^)/
 ところで○○テレビでやってた○○っていうサプリ、
 これ良かったです!本当に痩せました」


これ、何か儲かるの?



私の一番のダイエット法は、ただ今、絶賛大成功中です。


もちろん誰の参考にもなりません!


誰にも自信をもってお勧めできませんよ!



その方法とは、

「精神的に落ち込むこと」 だからです!



はい、食欲なーし!

おしまい!






1ヶ月で3キロ減りましたわ。



夏にあれだけ頑張ってダイエットしても減らなかったのに。

「こんにゃくなんたら」とか、「きなこナンタラ」とか、
買ったやつがまだいっぱいあるのにさー。



いやー、やっぱこれが一番効くね。
精神的ダイエット。



まずはね。

お腹もすいてないのに、何かモグモグしたくて、
やたら何かを食べちゃって、太る時期があった。



でももっと落ち込んで来たら、



お腹はすくけど、何もしたくない。

カップ麺か菓子パンばかり食べる。



しばらくすると、お腹はすくけど、
カップ麺ももうイヤ。

菓子パンもイヤ。


お煎餅とか、ちょっとだけ、食べる。



もうしばらくすると、お腹はすくけど、
何も食べたくない。
「食べる」ということがイヤ。


もう、何がどうでもいい。


何がどうでも、どうでなくても、どうでもいい。


完全なる投げやり。



そうするとね、
最終的には、お腹もすかなくなってくる。



今、そろそろ、そのへんかなー。


お腹がすかなくなってきた。
食べると胃が痛い。


っていうか、食べることを考えると、キリキリ胃が痛い。
もう食べることを考えると、マジ吐き気がする。


もう食べなくてもいい。


…って言いながらも、最小限は食べているよ。
だから3キロしか減ってないのね。
そして食べると胃が痛くて胃薬飲みまくる。



3キロなんてまだまだ、痩せる余地ある。


だからまだいいわこのままで。あと5キロぐらいはいいわ。



自然なダイエット法、大成功ー!

すみません誰の役にも立たなくて。



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不定愁訴を本気で心配してくれる医者なんていない。自分でなんとかするしかない

つまるところ結局さ、


生理の症状も、千差万別。

更年期症状も、千差万別。


自分自身にしか、自分の体の状態はわからないよ。

自分しか、ないよ。
自分でやるしかないよ。



もう完全に投げやり。



っていうかさ、

本当に親身になって心配してくれる医者なんて
この世にいる???

別に婦人科や精神科に限らず。

例えば普通の内科医でも。
眼科でも皮膚科でも歯医者でもいい。


本当の本当に、あなたの体のことを
自分のことのようーーに親身になって
心配し尽くしてくれる医者なんている?


いるわけないよね。
当たり前だよ。

彼らだって仕事なんだから。
何百人も診てるんだから。



自分の体のことは、自分以外にわかるわけない。
自分の痛みは、他人にはわからない。



なんか腫瘍ができてて手術しなきゃいけないとか。
骨が折れててボルトで固定手術しなきゃいけないとか。
インフルエンザや感染症で治療薬もらわなきゃいけないとか。

そういうのなら医者もいいよ。
っていうかそういう時しか医者は使えないよ。


私なんか、足の指をヒビ骨折した時でさえ、
近所の整形外科で変な風に固定されて、
あとからひどい目に遭ったからね。
ちょっとした骨にヒビぐらいなら、医者行かない方がマシ。

ほんと、特に整形外科なんて何十軒もまわったことがあるから
全然信用してない。
レントゲンやCT撮る必要がある時だけ利用させてもらいます。


だからさ。

不定愁訴をわかってくれる医者なんていないって。


ぜーーーったいいないって。

医者めぐりして全然相手にされずイヤな思いしたり、
何度も何度もお腹痛いのに待ち時間が辛かったり
出血がとまらなかったり気持ち悪い薬飲まされたり


もうやめたの。


不定愁訴には、自分でなんとかする。

できる範囲で自分で薬を選んで、
飲んでみて、自分の体で判断する。


今のところ、子宮筋腫も手術するほどじゃないし。
子宮がん検診も大丈夫だし。
乳がん検診も大丈夫だったし。


私の場合は、完全なる不定愁訴。
自分にしかわからない。


自己判断で、人体実験(大げさ)。
漢方だって、合う合わないは本当に個人差が大きいと思うよ。
漢方内科だって、大して合う薬くれなかったって前にも書いたけど。

自分の体感が一番。


カウンセラーだって、
「へーへーそうですか、大変ですね。はいお時間です」、
って型通りの返事して聞き流すだけだよ。
本気で心配してくれるわけじゃないよ。

当たり前だよね。仕事なんだから。


私達更年期症状に悩む者は(いきなり仲間意識)
結局自分でなんとかするしかない!
結局我慢してやり過ごすしかない場合だって多々あるんだろう…
チクショー


でも不定愁訴に効く薬なんてないよね。
あれが欲しいよ。不定愁訴外来。グッチーの。バチスタの。
あーあ。


結局私の場合、何度も言うけど下腹部痛には漢方が効いてくれて、
あとは黄体ホルモンピルをまた再開して飲んでて、
精神科の薬は最小限にしてもらって飲んでて、
これでなんとか落ち着いてくれたらいいと思ってるところだよ。


大昔から女は、一人一人で耐えてきたんだろうな。
昔の女はえらいよ、

私は耐えきれないよ
でも耐えるしかないよ

早くあがれよ生理
あーあ


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夢見が悪いと一日ひきずる。死んだ人間ばかりが夢に出てくる。

朝方の夢見が悪くて一日中つらい。

そういうことないですか。

ないかな。

「そんなに暇なんですか」って言われちゃうかな。


私は、夢がつらい。

一日中ひきずる。

目が覚めた時から涙が止まらない時もかなりある。
夜までずっとひきずって辛いときもある。


そうそう、
睡眠薬の副作用で「多夢、魔夢」っていうのがあるやつあるよ。
要注意。

それは本当に、うなされるよ。


私なんか、サイレース飲んだときには
気が狂いそうな悪夢ばかりで本当に悩まされた。
すぐやめたけど。

今じゃレンドルミンだけでも多少悪夢気味になるから
やめてるよ。


だからスーパーショート型だけ飲んで寝ているから、
朝方は夢見るんだよね…

もともと昔からかなり夢を見るタイプだったし。


ここんとこ、
死んだ人間ばかりが夢に出てくる。
別に悪いイメージばかりじゃないけどね。


死んだ父は普通に頻出する。
生きてる時よりも出るねー。
いや介護してる時も、離れてる時はかなり出演してた。
つまりは自分の罪悪感のせいなんだろう。


今朝は珍しく、死んだ同級生が2名、同窓会に来てる夢で
若いままだった。
あれ?彼ら死んだんじゃなかったっけ、って言ってる夢。

別に悪い夢じゃなかったけど、
なんで死んだ人ばかりが出てくるのかなぁ、って
目が覚めてボケーっと考えてしまっただけ。



あー、イライラとウツウツが止まらないよ。
ダメ人間。
夕ご飯作りたくない。



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テレビドラマを見るだけが唯一のストレス発散。サムライせんせい最強

あまりにウツウツしたことばかり書いているけど、

ストレス発散には相変わらずドラマを見まくっているわけですよ。


毎シーズン、どんなものが始まるかネットでチェックして、
とりあえずは予約録画して、色々見てるわけです。


このまえ終わっちゃった、「サムライせんせい」、
むちゃくちゃ面白かった…

続編やってほしい。

あの飲み屋のママさん役の人はだれ?
初めて見たー。面白かった。



あと見てるのは、

「無痛」。これも面白い。もう終わっちゃうところだね。
同じ作者のNHKのやつも見てたよ。「破裂」だったっけ。


それから、

「遺産争続」。これもドロドロしていて結構はまった。
これもあと1回だね。


あとマイナー的なやつでは、
「危篤スルー」
これもう早々と終わっちゃったけど、
もうちょっと続いて欲しかったなーーー


テレビ局のみなさーん、ドラマを見てるのは若者じゃなくて
結構更年期世代の女性が多いと思うんですよ?
かといって「オトナ女子」は最悪の最悪の最悪で、
1回目の最初の7分で消した。ひどいねー


そういえば「仮カレ」これは結構面白いよ。


ものすごい数録画して見まくっている。
現実逃避よ、現実逃避。



しかし世の中、倍返しだとかそういう、ビジネス的なやつが
結構評判良かったってことは、
更年期世代の男性も見ているってことかな。


今回も下町工場のドラマとかあるけど、
女性も見てるのかもしれないけど
私はビジネスだの会社を大きくするだの成功させるだの
そういうのに興味がなくて…。


タイムスリップものは、なんだかあっけらかんと
朗らかに笑える。
前に小栗旬が信長になっちゃうやつもあったよね。
あれも見てた。


「コウノドリ」これも結局見ちゃってる。
なんだよこれーいかにもお涙頂戴的だよなーと思いつつ、
泣いたりしてる自分。


あー忘れてた!
月9も見てるよ!山Pの!あと1回だね!
最初はなんじゃこりゃと思ったけど、はまったよー
結構見て泣いたりしている精神不安定な自分。
1回、関係ないところで号泣してしまった。なんじゃ自分。
いやそんな泣くドラマじゃないですよ。
結構ほっこりドラマですよ。


ほっこりと言えば、「釣りバカ」も見てたよ。
結構面白かったよ。
ほんと私、「ドラマバカ」か。


でもドラマはやっぱり冬にいいのが多いねーーー
現実逃避できるわー


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2ヶ月待ちと言われた乳がん検診に行ってきたよ痛かったよ

前に、2ヶ月待ちだと書いた乳がん検診。

結局1ヶ月半ぐらいでできたよ。


うまい具合に生理が開始したところで、
胸の張り(痛み)は最小限、
良かったーと思ったけど、

やっぱりマンモは痛かったよ。


っていうか今まではこんなに痛くなかったんだけど、
撮る人の腕かなーぁ。慣れかなーぁ。


4回、撮るでしょ?
タテ、タテ、ヨコ、ヨコ。

最後のヨコが痛くて痛くて。(*_*;


アザになったかと思うくらい後まで痛かった。
でもアザにはなっていなかった(笑)


友達は、マンモの時、
人間の体の一部ってこーーーんなに伸びるのか!って
上から眺めててある種感慨深いとか言うけど、


私なんか上から眺めていたって自分の乳首まで見えませんから。


えーえーえーえー、どうせ小さいですとも。

タテの時もヨコの時も、機械にへばりついていて
ちょっと下向いたぐらいじゃ自分の胸なんか見えませんよ!
プーンだ!


石灰化は以前と同じ。問題なし。
良性肉腫も、以前と同じサイズ。問題なし。
結果、問題なし。


問題がないならやる意味なかったじゃん、
とか思っちゃう浅はかな人間、私。

やってみて問題がなかったから、良かったんじゃんね。
そりゃー頭ではわかっているけど、
わかっているけどさ。


めんどくさいわ痛いわで。

それにそんなに予約満杯には見えなかったよ。
他に誰もマンモ待ってる人いなかったもん。。。

まー、結果オーライ。


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最近は風呂で泣く。風呂でオイオイ泣く。お湯を殴る、バシバシ殴る

それしかないもん。


お風呂に入っていると、
急に泣けてくる。

突然とめどもなく泣けてくる。


オーイオイオイと、声あげて泣きそうになるから、
必死にこらえて

ヒーック、ヒーッヒーッと泣いている。
さんまの引き笑いみたいだ。


お風呂しかないもん。
こんなバカみたいに子供みたいに泣ける場所。


イライラした時、自分に腹が立つ時は、
お風呂の湯面を、殴る。

とめどもなく、殴る。


自分にお湯がかかるだけで、
誰にも迷惑かけないよ。


でも一回、夫が心配して
「大丈夫ー?」と声をかけてきた。

やばい。。
バッシャンバッシャンと音がもれていた。

だから殴るのはあんまりやらないことにしたよ。



でも泣くのは泣く。どうしても泣く。勝手に泣けてくる。
ヒーヒー言いながら泣く。


お風呂で泣ける日はまだいいよ。

だって、ウツが悪い日はお風呂入りたくないんだもん。
サボるもん。


さすがに2日はサボらないけど、
出かける予定がなければ1日サボることは結構ある。

そういう日は調子悪い日。
調子悪いのに、お風呂で泣けない日。自業自得。



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