婦人科検診、女医だっていうから行ったのにオジサン医者だった

タイトルの通りですわ。

オジサン医者でもいいならもっと早く行けたんです。

それをー!


予約時「女医は月曜火曜のみです」だと。

だから火曜にしたのに、オヤジ医者だったじゃねーか

ま、別にいいけどさ。



なんですぐバレるような嘘つくんだか?



一度終わった生理がまた再開。なんじゃこりゃ無茶苦茶だ

せっかく重たい生理が終わったのに、

1日あけてまた出血。なんだよー



もう何のせいだかわからないよ。。



結局は、

「更年期だから」

これに尽きるんだろう。


エクオール飲んでるからとか、
プロゲステロンクリーム塗ってるからとか?


もうわからない。




下腹部痛もある。
(生理痛じゃなくて、
 ひさびさ鋭い卵巣痛)

ひさびさお酒ちょっと多めに飲んだせいか?



何のせいだかわからないけど、


こんな下腹部痛の時には桂枝茯苓丸なのだ!


いつもなら朝しか飲まないのに
夜も飲んでみた。

おさまれー、卵巣痛!



もう、

いつ出血がどうなるのか先が読めないのが、

更年期ということなのね…。




でももうすぐ人間ドックでどうせガン検診やるから

婦人科には行かない。

婦人科はこりごり。





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猫に小判。ブタに(自分では言わない!)。引きこもりの私にまつエク

引きこもりの私に


まつエクは贅沢だ。


贅沢だった。



後悔。。







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だめだこんなに湿度が高くて暑いとやっぱり汗臭くなる。更年期の汗最悪

体臭が良くなったとか、書いたけれど。。


ここのところケチって2個しか飲んでないせいか
(エクオール)、



こーんなに湿度が高い日は
無理!!


夜にシャワー浴びて寝ても

翌日昼には臭うよ



昼間の、家の中の蒸し暑さで
じっとり汗かいて

蒸れて蒸れて


夕方にはもう、ひどいよ…(泣)
酸っぱい臭いみたいな感じだよ(泣)



気になって人に会えないよ。



もっとちゃんと飲むか…エクオール…


エストロゲンは
皮脂の酸化を防いでくれるんだって
ネットで見た。


更年期は体臭が気になる。
気になりすぎる!


人に会うときは朝シャワーを浴びて
出掛けるようにしてる。


湿度で髪の毛も爆発するし
気圧は低いし体調悪いし
道にGが歩いてたりするし


この時期って、もー最悪!












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エクオールのせいか生理がちゃんと来て、重い。これっていいのか悪いのか

エクオール飲んでるせいなのか。

ここんとこ2ヶ月あいたり
カスッカスだったりした生理が

1ヶ月でちゃーんと来て、
重い!

多いし痛い。

これっていいこと?悪いこと?


7、8年戻った感じ。


もう生理なんてなくなればいいのにと
思っていたのに、


重くて痛い生理はもういやだ!


最近不規則だったから、
これがエクオールのせいなのかどうかはわからないけどねー。












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エクオールを飲み始めたら明らかな変化。それはなぜか体臭(個人の感想です当たり前だけど)

エクオール検査を無料でやってもらったために
3ヶ月、エクオールサプリが送られてきてしまうのだ。。


まぁ、毎日大豆取るわけでもないしね、と、飲み始めたら。


体臭が。


これ私の場合ね。




ここんとこやたらオヤジっぽかった私の体臭が。


高校生の頃の自分を思い出すような体臭に変わった!


やった…!
加齢臭がやっつけられた!

これは別にこのサプリで期待されている効果ではないのかも。



でもなんか、ぜーんぜん違うんだよね〜


自分の加齢臭・体臭こわさにビクビクしてた日々。

けど今は、ちょっといい匂い!(?)



やめられないわー高いのに!
やめたらまた臭くなるのかな…


しばらく実験でやめてみよう。





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天然プロゲステロンクリームを塗り始めたら胸が張ってちょっと痛い。思春期かっ

天然プロゲステロンクリームを塗り始めたら、
明らかな変化がある。

それは、

胸が張って痛いということ。

べつにシコリができてるとかじゃない。
とりあえず大きくなってもいない。


言うなれば…
10歳11歳を思い出す。


胸の膨らみはじめの痛み。
あんな感じ。


ノスタルジー…



















流行りのエクオール検査無料のやつやってみた。結果が来たよ。ビミョー

エクオールの尿検査。

サプリを3ヶ月買うのと引き換えに、
検査無料ですってやつ。

○塚製薬の。やってみましたよ。


結果がとてもビミョー。


ギリギリ作れてます的な。


あなたは5段階の3です、

2だと作れてない人です、


みたいな。


友達は4だったから、
サプリを売るために脅かしてるわけじゃないと思うよ。


ほんとに私がビミョーだっただけ。。


サプリ飲むわ。
どっちにしろ3ヶ月届いちゃうし。














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普段働かないやつが少し働くと皆に感謝され、いつも働く私は感謝されない

ほんとやだ。

普段何もやらないヤツって得よね。
たまーに働くと皆にすごく感謝されちゃってさ!

私はいつも目一杯働いてるから、
当然だと思われて
ぜんぜん感謝されない。
スルーかよ!

普段のレベルが低い人って得よね。

もう私もこれで最後、
もうみんなの面倒みるのやめる!

やってられるかってんだ
手を尽くし心を尽くし精一杯やってるのに
なんなんだよ。

こっちは更年期もウツもあるひきこもりなのに
どんだけ苦労してやってると思ってんだ!



あー眠れない




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気まぐれにまた天然プロゲステロンクリームを塗り始めた私

買ってあったのにさー。

存在を忘れていたのよね。


「天然プロゲステロンクリーム」。


最近生理も2ヶ月おきになってきて
絶不調なので、


ふと思い出してまた塗り始めたよ。



でもエストロゲンジェルを塗った方がいいのかな?


結局よくわからないんだけど、



ピル飲むよりはいいだろうと。

ピルもう効果ないし。

ピル効果ない割に副作用がつらいし。



婦人科は行ってない。
どうせピル出されるだけだし。
「閉経は自然なことです」とかなんとか言われて。終わりだろうし。


本当は漢方を保険で出してもらいたいけど、

通院の費用を考えたら
自腹で漢方買ってもトントンかな、と。


左下腹部の痛みは桂枝茯苓丸でおさまっているし。

私はセルフメディケーションなのだ!


ってことで、
プロゲステロンクリーム、
いい効果出るといいな。


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寝ても寝ても寝ても寝ても眠い。寒くなって気絶するコールドフラッシュか、夫のイビキのせいか

最近調子が悪いせいか、

夜眠れないせいか。



昼間、寝ても寝ても寝ても寝ても眠い。

ソファで気絶。



寒ーーーーくなってきて(この春だというのに)、

眠ーーーーくなってきて


気絶。



なんとかしてほしい。
クラクラするほど眠くてどうしようもないよ。


夜、夫のイビキで眠れない。

眠剤は飲んでいるのに眠れない。


眠れない腹いせに、眠剤の抑制解除効果もあって
ネットで買い物してしまう。。。


これビョーキ!
なんとかしなければ。
ゆうべは耳栓を10個買ってしまった。



でもまずは夫の眠剤を変えてもらう。
イビキをかかないやつに変えてもらう!!

そうじゃないと本当に夜中はいつも介護状態だ。

イビキの前に、
フラフラフラフラ夢遊病みたいな行動するんだから。
ヨロヨロしてて転びそうで、ついて歩かなきゃならない。


気絶する寸前まで喋りやまないし。


私ゃー眠れないっつーの!



助けてくれ・・・









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もうピルで生理の日をずらすことは無理になったのだ…

最近じゃあ、あまりにもバラバラで
いつ来るかわからない生理になってきているけれど、



たぶん旅行に合わせて生理が来そうで


ピルでずらそうとしたわけさ。



そんなこと昔は結構やっていた。お茶の子さいさい。

日程カウントして、ピル飲んだ。



ところが。



飲み終わる前に生理が、来やがった…



な、なんだと。


もうピルで生理の日を自由自在に操れる人生は終わりなのか。


いくらピル飲んでも、
ホルモンのぐちゃぐちゃ加減には打ち勝てないということか。




愕然としたね。


もう旅行の日にあたるかもしれないけど仕方ない。



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働いてお金を得たいけれどこんな状態で働ける気がしない(言い訳なのかと自分を責める)

目の痙攣がとまらなくて、

すぐに顔面蒼白になって、

パニックになって、

すぐ涙が出て、

急にものすごく暑くなったり、

実際に熱も出たり、

急にものすごく寒くなって震えたり、

何十年も前のことから昨日今日のことまで後悔しまくって

溜息が止まらなくて、

足が痛くて立っていられなくて、

ホルモンのせいか手も痛くて、

人が怖くて、

人と話すのがいやで、

人と関わりたくなくて

出かけるのが怖くて、、、





こんな私にでも働けるものはあるんだろうか。


収入がないって、それだけでも不安。



いくら夫がいても、

夫が必死で働いたお金を使うのは

罪悪感がひどすぎて死にたくなる。



ある日急に夫が働けなくなったら、私が養っていかなければ。

できるのか。こんな私に。




(あやしい在宅ワークの勧誘とかいりません。。)




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今だから書ける、なにかと義父がお尻を触ってきていたというボヤキ

今の義父じゃないです。前の義父。


前の義実家で、義母と台所に立ったりして

洗い物なんかをしていると、



おーっと狭くて通れない、という感じで

それとなーーーーく手の甲でお尻を撫でて行く前の義父。



ん?今のは?触れた?触れてない?

わざと?わざとじゃない?



微妙すぎてよくわからない感じだった。

まさに痴漢と同じような感じ。



その後も、毎回行くたびに台所で



いかにも狭くて通れない、という感じで

手のひらでなでて行ったり。

私のお尻を軽く押さえながら通って行ったり。



ものすごく明らかではないけれど、

これは絶対、不可抗力で触れてしまったんじゃないな、

敢えて触れているな!、と、わかってきた。




公務員のくせに痴漢みたいにやり口が上手だ。

やりなれているのか!?



と、腹が立ったけど、



明らかな証拠をつかめるようなやり方じゃなかった。

それ以上エスカレートすることもなかった。


なにげなーーーく、お尻だけ、触れていく。




離婚して良かった。


思い出して腹が立ってきた。




そういうことで悩んでいる人って結構いるんじゃないか。


義父のセクハラ。


言いにくいからって。立場を利用して。頭来る。



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太って服が入らなくて同窓会に行けない。目の痙攣が止まらない

服が入らない。



ドグマチールで太ったままだってさっき書いたけれど、


服がぜんぜん、入らない。

ウエストも腕も、入らない。



急な同窓会とか言われ、本当に服がない。


同窓会とかいうと、同性の目が一番怖いもんでしょ。

容赦ないからねーぇ!!




働いてもいないから、自由に服も買えない。


夫は服を買う人じゃないから、

服がなくて困る気持ちがわからないみたい。



一度、夏に浴衣を着ている若い女の子たちを見て

「いいなぁ、私はもう一生浴衣を着ることなんてないんだろうなぁ、」

と涙目で呟いたら、

「そんなことないよ。浴衣なんてユ○クロで5千円くらいで買えるでしょ」


と。きたもんだ。


50過ぎてユニクロの浴衣が着られますか!ってんだ。


涙目がさらに別の意味で涙目になった。



私に服を買ってくれる気持ちなんてないんだ。悲しい。

と、働いてもいないくせに、ずうずうしくも悲しかった。



「自分で働け。働いてから言え。」そう自分に腹を立てる。


すべて、自分に腹を立てる。


自分で自分を攻撃する。



そして、目が痙攣する。。


まぶたの痙攣が止まらない。





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ドグマチールで太って大きくなったままの私

ドグマチールで太った体重がそのまま、戻らない私。


靴のサイズまで大きくなって、身長まで大きくなった。

でかい。


ドグマチールは、本当に困る薬。



食べられない人にはすごく効くけれど、

やる気が出ない人には効く場合と効かない場合があるみたい。



ぜんぜん効かないっていう人いる。

太るだけ太って、効果がないなんてひどい。



私は、「食べられる」という効果がてきめんで、

太った。

そしてドグマチールをやめても太ったまま。



どうしてくれるのさ、ドグマチール。



いえいえ、自分の責任です。

ドカ食いするから太ってるんです。

はい。





そうそう。ドグマチールは、粉末もあるみたい。


私のオジサン精神科医は、一度粉末にしてくれたよ。



あれは、粉末で売られているものがあるのか

調剤薬局で錠剤を砕いて粉末にしてくれていたのかわからない。



でも粉末で処方されていたことも確かにあったよ。



減らしたくて苦労している人には、

包丁で削る方法を前に書いたけれど、



「粉末にしてもらえませんか」と訊いてみるのも

ひとつの手かもしれないですよ。






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更年期って買い物依存症とかにもなるもんなんですかね

最近ぶっ飛んだこと。


50過ぎぐらいだろうと思ってた人が、実は10コも年下だった。

びっくりしたーーー!!!



自分の年をわからなくなっているね。ずうずうしい私。


最近じゃ、暑いのと寒いのが交互にやってきて、

着たり脱いだり、暖房つけたり消したり

こんな時期に扇子で扇いだり、湯たんぽ使ったり



狂ってるわ。ほんと。



頭も狂ってるの。



フリマの買い物で失敗して、


その失敗を取り戻そうと

通販で買い物して、失敗して、


その失敗を取り戻そうと

通販で買い物して、また失敗して、返品して、


その失敗をまた取り戻そうと

フリマで買い物して、返品できないことに。



これ私、頭おかしくないですか。

ちょっと躁状態と似てませんか。

更年期ってこんなに頭おかしくなるもんなんですか。



自分でもいけないいけないと思いながら、

買い物依存症みたいになって、



後悔して後悔して後悔して、

自己嫌悪の波ハンパなくて、、、


「バッカじゃないの私!」

「どうかしてるんじゃないの私!」

「死んだ方がいいんじゃないの私!」


とひとりごちている状態。



これって更年期のせいというより

精神科で相談すべき案件かな。。。



元気が出る薬、減らした方がいいのかな。





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生きています。色々慌ただしくしていたけど。友達がとうとうミレーナした…

4月からブログを更新していなかったなんて・・・

なんと時間の過ぎるのが早いことか。

無事、生きています。



前回の4月から新たに処方された精神科の薬が、絶妙に効いて

結構慌ただしい日々を普通に生きて来られました。

おじさん精神科医、えらい!



婦人科は最近どこにも行っていません。

まだ働いてもいません。。



友達が、ずっと出血が止まらず、とうとうミレーナしました!

経産婦でもないし、入れるのはやはり激痛だったとか(泣)。



でもこれから5年間、飲み薬なしでいられると思うと嬉しいってー。
ずっと黄体ホルモン補充薬を飲み続けていたから。


あれって金属じゃなくて、樹脂(プラスチック?)なんだってねー。
入れるのは激痛だけど、取るのはヒモを引っ張るだけなんだとか。



私の方は、自己判断では卵巣のせいと思われる、
左下腹部痛の予防のため、

相変わらず桂枝茯苓丸で乗り切っています。


基本朝1回しか飲まないけど、
夜にちょっと痛くなりかけたら夜も飲んでいます。


私には合っていて、すぐ治ります。
みんなに合うとは限らないけど…、


「瘀血(おけつ)」っていうのかな?、
血の滞りがあるタイプの人には
是非一度試してほしい!ってくらい、私には、よく効きます。



慌ただしさが少し落ち着いてきたので

またブログをぼちぼち書こうと思います。





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こんなに鬱がひどくなっているのに働かなくちゃならない、どうしよう

鬱がこんなにひどくなっているのに、

働かなきゃならない。らしい。夫に言われた。

マンションを買うために働いてもらわなくちゃならない、と。

ものすごくプレッシャー。パニック。
考えただけで心臓がバクバクする。




世の中みんな働いているのに、ただ扶養してもらって
こんな甘いこと言ってて、
本当に申し訳ない限りです。


でも、他人の中に入って働く自信がない。怖い。
こんなに突然家でも号泣する人間が、会社で事務とか、できない。


9時から5時までとか、絶対もたない。パニックになる。



それに、足が悪くて立ち仕事は無理。

手が痛くて、軽作業とか無理。


安定剤飲み過ぎで、いつもユラユラしている。



人に会わなくて黙々とできる、袋詰め作業のバイトをかろうじて見つけて
面接に行こうかと思ったけど、どうしても家から出かけられない。



鬱がひどくなっている。死にたいとか思ってるぐらいなんだから。


でも働かなくちゃならない。あー無理。どうしたらいいの。


みんなはえらいなぁ。。。更年期でも、鬱でも、働いていて。



私はまだ勤務先で急に叫んで号泣する自信がある(変な確信)



友達が、独身で親元にいるのに自立支援を受けている。


扶養に入ってる人間でも働けるようになるまでの間
自立支援とか受けられないんだろうか。
調べてみよう。。。



あー今日袋詰めバイトの説明会だった。

行けなかった。


家から一歩も出られない。

安定剤ばかり飲んでいる。
3倍も4倍も5倍も飲んでいるけど効かない。



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